برای «ازدواج مجدد» محکم کاری کنید

محمد ابراهیم تکلو در گفت وگو با ایسنا، در آستانه هفته ملی ازدواج، درباره مولفه‌های اصلی که افراد برای ازدواج مجدد باید مد نظر بگیرند، اظهار کرد: یکی از دلایلی که بعضا افراد را پس از طلاق گرفتن  به سرعت به سمت ازدواج مجدد سوق می‌دهد این است که می‌خواهند به خود و طرف مقابل اثبات کنند که اشتباه از طرف مقابل بوده است، طرف مقابل اشتباه کرده است که از آنها طلاق گرفته و این فرد همچنان دوست داشتنی است و کسانی هستند که او را دوست داشته باشند. از این رو این افراد دوست دارند به سرعت ازدواج کنند که در دراز مدت با مشکلات جدی مواجه خواهند شد.

این روانشناس در ادامه سخنان خود با بیان اینکه ازدواج باید آگاهانه انجام شود، تاکید کرد که افراد نباید به خاطر چاله‌های روانی، رابطه‌های بد قبلی و یا اتفاقاتی که در گذشته و کودکی آنها رخ داده است ازدواج کنند بلکه باید بر روی این مسائل کار کرده باشند و پس از رسیدن به ثبات رفتاری و روانی، فردی را به عنوان همسر وارد زندگی خود کنند.

وی همچنین درباره لزوم آمادگی ذهنی و روانی افراد برای ازدواج مجدد، توضیح داد: باید دید افراد ازدواج پیشین خود را در ذهنشان تمام کرده‌اند یا خیر. گاهی اوقات وقتی افراد طلاق می‌گیرند ذهنشان همچنان درگیر آن رابطه قبلی است. اگر از رابطه پیشین خود فرزندی نیز داشته باشند وگاهی به واسطه آن فرزند با همسر سابق خود دیدار کنند نیز از لحاظ ذهنی درگیری ذهنی‌شان بیشتر می‌شود. اگر افراد نسبت به رابطه پیشین و همسر قبلی خود نشخوار ذهنی دارند و وقتی به آن فرد فکر می‌کنند حالشان بد می‌شود، یعنی رابطه قبلی برایشان تمام شده نیست و شرایط درگیر شدن در یک رابطه جدید را ندارند.

به گفته تکلو، برای ازدواج مجدد افراد باید در نظر بگیرند که در رابطه قبلی آنها چه مسائل و مشکلاتی وجود داشته که رابطه را به طلاق کشانده است تا دوباره شاهد ازدواج اشتباه یا تکرار همان اشتباهات زندگی پیشین نباشند.

این روان درمانگر همچنین افزود که بعضا بارها و بارها افراد اشتباهات یک رابطه غلط و انتخاب‌های غلط را به شکل‌های مختلف تکرار می‌کنند و افرادی را برای ازدواج مجدد مد نظر دارند که همانند فرد قبلی برای ازدواج با آنها مناسب نیست.

وی علت انتخاب‌های غلط برای ازدواج مجدد را به چاله‌ها، تله‌ها و طرحواره‌های ناسازگار روانی افراد معطوف دانست و در عین حال عنوان کرد: بعضا ممکن است افراد پس از طلاق دچار وسواس و حساسیت برای ازدواج مجدد شوند و از این بترسند که ازدواج مجدد آنها دوباره به طلاق بیانجامد. این در حالی است که بیش از اندازه وسواس به خرج دادن، حساسیت بیش از اندازه برای فرد به وجود می‌آورد و از این رو سخت گیری‌های بیش از اندازه نیز درست نیست. با این حال افراد باید نگاه واقع بینانه به ازدواج مجدد داشته باشند و درست انتخاب کنند.

این روانشناس با بیان اینکه در ازدواج مجددِ افرادی که طلاق گرفته‌اند، “متغیر ها” بیشتر می‌شوند، توضیح داد: این “متغیرها” همان موضوعات، مسائل و شرایطی هستند که ما به هنگام ازدواج با خود به همراه داریم. خود “طلاق” یک متغیر مزاحم  است که دایره انتخاب افراد برای ازدواج را کمتر می‌کند. یا اگر افراد فرزندی از رابطه قبلی خود داشته باشند برای ازدواج مجدد دایره انتخاب‌هایشان کمتر می‌شود. بنابراین خواه ناخواه افرادی که طلاق گرفته‌اند و می‌خواهند ازدواج مجدد داشته باشند متغییرهای مزاحم بیشتری سر راه دارند که اگر به آنها توجه و آنها را حل نکنند نسبت به کسی که بار اول است ازدواج می‌کند با مسائل بیشتری در زندگی مشترک روبرو خواهند شد.

تکلو همچنین ادامه داد: افراد بعضا تصور می‌کنند چون یک بار ازدواج کرده‌اند تجربه کافی برای ازدواج مجدد دارند و در ازدواج دوم مشکلی نخواهند داشت و دچار اشتباه نمی‌شوند، این در صورتی است که اگر مشکلات و مسائل قبلی حل نشود، ازدواج دوم نیز با مشکل مواجه می‌شود.

وی با بیان اینکه افراد نباید به دنبال فردی برای ازدواج دوم باشند که کاملا ویژگی‌هایی خلاف همسر قبلی آنها دارد، تصریح کرد: بعضا افراد به دلیل آسیبهایی که در رابطه قبلی خورده‌اند، برای ازدواج مجدد به دنبال فردی هستند که کاملا ویژگی‌هایی عکس فرد قبلی دارد، برای مثال اگر همسر قبلی شکاک بوده است اکنون فردی را برای ازدواج انتخاب می‌کنند که کاملا نسبت به آنها بی تفاوت است. این تصورات نیز درست نیست و ما باید سلامت روان فرد مقابل را برای ازدواج مد نظر داشته باشیم و به دلیل تجربیات غلط پیشین انتخاب اشتباهی نکنیم.

این روان درمانگر در پایان سخنان خود خطاب به افرادی که قصد ازدواج مجدد دارند، خاطر نشان کرد: برای ازدواج مجدد حتما محکم کاری کنید، چراکه اگر ازدواج دوم نیز غلط بوده و منجر به طلاق شود، به ویژه برای زنان بسیار آسیب زننده خواهد بود. توصیه می‌شود اگر افراد برای ازدواج فردی را انتخاب کردند حتما با یک مشاوره و یا روانشناس در این زمینه صحبت کنند تا از آگاهانه بودن انتخاب خود مطمئن شوند.

انتهای پیام